Temple des Blagues (pourries?)

.....................................Savez vous pourquoi Jesus n a pas pu jouer le dernier match de rugby Bethleem-Nazareth?
Réponse : il etait suspendu...

mdr

mdr la elle et bonne

tien un curé se promenne et tombe dans des sables mouvant
pendant ce temp la les pompier passe et dit au curée
''on arrive pour vous sauvé''
le curée dit
''non pas besoin je vais prier dieu et il viendra en mon aide ''
pendant ce temps le curée est a moiter dans les sable et les pompier rapasse et dit
'' la on arrive bouger pas''
le curée dit
''non je prie dieu il viendra''
les pompier vous etes sur
le curer dit
''oui oui ''
voila que le curée est engloutie jusqua la téte
et les pompier reviennent et réplique
''on vient vous sauver ''
le curée
""non non non dieu viendra en moi aide ''
le curée se fais engloutir et meur et au paradis le curée rencontre dieu et lui dit
'' dit donc dieu tu es pas sypas je t'ai demander de l'aide et tu es pas venu
dieu lui dit
''et les pompier que j'ai envoyer c'etais quoi de la merde ''

mdr elle est bien

merci

xd

[u]C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben.....
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...

mdr abusé

abusé 2503 fois sil te plait ! xd

Deux ouvriers prennent leur pose de midi, le premier fait:
-Tu connais Victor Hugo
-Non
-T'as tort tu devrais suivre les cours du soir.
Le surlendemain ca recommence:
-Tu connais Karl Marx
-Non
-T'as tort tu devrais suivre les cours du soir.
Alors l'autre tout énervé lui dit:
-Et toi tu connais Jean Dupont
-Non
-T'as tort, c'est celui qui s'occupe de ta femme pendant que tu suis les cours du soir.

loooool

Que dois t'on donner à un Noir qui se noie??

Sa femme et ses enfants

roooo c mauvais mai bon/...

mechant sa

dsl

allez une bonne alor

C'était un anglais et un russe dans un bar. L'anglais dit au russe :
Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois. Il sortirent alors dehors, l'anglais s’exécuta et réussit.. Il dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill.
Le russe, impressionné, lui dit alors :
- Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femme en même temps.
L'anglais ne le croyait pas, il demanda une preuve. Le russe baissa donc son pantalon et découvra cinq pénis tous alignés. Le russe dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.

mdr

hé hé hé hé pas mal ^^

bon la c pour les adultes (kakashi minato et kevina regardez ailleur ^^)

Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
- Parce que les femme avalent par gorgées.

et giotto j'ai le meme age que toi et il n'y a que minato de mineur ici donc fait gaffe a ca que tu dit et ARRETE DE M'APPELE KEVINA sinon

par contre ta blague et pas mal

Roooo c un topic de blague kev ta pas d'humour

Pourquoi t aussi enervé avec se surnom?

Le professeur d'histoire raconte l'assassinat de Marat dans sa baignoire par Charlotte Corday. Un élève soupire tout fort :
- S'il avait pris une douche, il ne serait pas mort

mdr pas mal continue ^^

C'est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide de se marier, mais il ne connaît pas trop les coutumes à propos de l'offrande au prêtre, à la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit :
- On fais une offrande a la hauteur de la beauté de la mariée.

Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort une pièce de 1 euro et le prêtre dit alors :
- Attendez ! Je vous rends la monnaie.

heu oui oui pk pas

combien elle vaut ta copine william? (en centimes bien sur mouwahahahahaah)

bon et les autres ?

ya personne....

allez une ptite blague et ils reviennent !!

Un joli petit lapin blanc cherche désespérément un coin bien tranquille pour faire ses besoins. Finalement, il se met derrière un buisson. Il s'installe, se prépare, puis tout a coup un ours énorme apparaît. Le lapin est terrifie. L'ours le rassure :
- N'ait pas peur mon lapin, moi aussi j'ai envie de chier, c'est la nature, alors on va le faire ensemble OK ?
- OK ! Répond le lapin.
Il font la chose, puis l'ours dit :
- Dis donc lapin, t'en a pas marre d'avoir de la merde sur les poils quand tu chies ?
- heuu ?! non.
Alors l'ours attrape le lapin blanc et se torche avec.

arf trop nul l'interpretation
https://www.youtube.com/watch?v=SRHLiunukR0

*je m'incruste*


Un jour, à New-York, un chien aboie sauvagement devant une fille. Un gros rotweiller sans maître. La fille, terrorisée demande de l'aide, voyant que le chien va l'attaquer. Heureusement, au dernier moment, un homme arrive et tabasse le chien qui tombe, inconscient. La fille s'enfuit en pleurant, sans demander son reste.
Un policier, témoin de la scène, arrive et lui dit:
-Bravo, félicitation! Vous avez fait preuve de beaucoup de courage. Vous êtes un vrai héros. Je vois d'ici que ça fera la une des journaux, imaginez "Un courageux nex-yorkais sauve in-extremis une fille de la colère d'un chien".
-Mais, je ne suis pas Nex-Yorkais
-Oh, dans ce cas, ce sera "Un Américain héroïque sauve une fille des griffes d'un chien enragé"
-Mais, je ne suis pas Américain.
-Mais, d'où venez vous alors?
-Je suis Irakien.
Le lendemain, à la une des journaux on pouvait voir:" Un extrémiste Irakien massacre un pauvre chien sous le regard terrifié d'une petite fille"